BBC a publicat, sub semnătura lui Debra Dennett, un articol despre efectele asupra copiilor a faptul că adesea părinții au un copil favorit, chiar dacă nu își dau seama de asta.
Debra Dennett explică cum, de multe ori, părinții nu recunosc că au un „copil favorit” și cum tratamentul diferit aplicat acestuia poate avea efecte de lungă durată asupra sănătății mintale a copiilor și asupra relațiilor dintre frați. Ea își amintește că, atunci când fratele ei mijlociu venea în vizită acasă, mama pregătea un starter special: cocktail de creveți. „Fiul risipitor”, spune ea că protestau frații săi, ușor supărați de faptul că restul nu beneficiau de același tratament special. Explicația oficială era că el nu venea la prânzul de duminică atât de des ca ceilalți frați, dar cu tot cu explicație lucrurile nu păreau cinstite.
Cu toate acestea, în ciuda cocktailului de creveți, Dennett nu credea că părinții săi aveau un favorit. A crescut într-o familie cu șase copii într-un cartier muncitoresc din nordul Londrei, iar deși frații și surorile sale aveau roluri diferite în familie, acestea păreau a fi doar lucruri practice. De exemplu, fiind cea mai mică, ea era mereu cea care aducea lucruri pentru părinți, poate pentru că se credea că are multă energie. De asemenea, sora ei era cea care mergea la cumpărături, deoarece putea să conducă. Era o casă aglomerată și, pentru a adăuga la complexitate, aveau și un câine dalmațian, pe nume Sheba.
În general, totul părea echilibrat pentru Debra Dennett, dar anul trecut, într-o reuniune de familie, unul dintre frații ei a spus că ea ar fi favorit al tatălui lor. Sora ei părea puțin surprinsă de asta, iar Debra a realizat că poate povestea pe care și-o spusese până atunci despre părinții lor care nu aveau favoriți nu era chiar așa. S-a întrebat cum trăiesc cu adevărat aceste dinamici alte familii și cum le-ar putea influența pe termen lung, chiar dacă nu suntem pe deplin conștienți de ele.
Autoarea citează câteva cercetări, care sugerează că favorizarea parentală este surprinzător de frecventă și că, mai degrabă decât a fi doar un obicei al vieții de familie, aceasta poate fi foarte dăunătoare. Favoritismul se întâlnește în aproximativ 65% dintre familii și a fost identificat și studiat în multe culturi diferite. Deși este atât de răspândit, favoritismul poate afecta bunăstarea copiilor pe termen lung, de la copilărie până la vârsta mijlocie și dincolo de aceasta. Psihologii au denumit acest fenomen „tratament diferențiat parental” sau PDT.
Totuși, la fel ca în cazul discuției legat de fratele ei, frații din aceeași familie pot să nu fie de acord cu privire la faptul dacă familia lor este afectată de favoritism. Autoarea o citează pe Laurie Kramer, profesoară de psihologie aplicată la Universitatea Northeastern din SUA, care consideră că sentimentul de a fi mai puțin favorizat poate fi foarte subiectiv: „Este experiența pe care o au oamenii, că un părinte preferă alt copil decât pe ei. Acest favoritism poate fi exprimat prin mai mult timp, atenție, laude sau afecțiune acordate unui copil mai mult decât altuia. De asemenea, pot exista mai puține restricții, mai puțină disciplină sau chiar pedepse.” Dar trebuie menționat că se poate ca nu toți din familie să observe acest favoritism. „Aceasta poate să nu fie aceeași observație pe care o face celălalt frate sau sora și poate fi diferită și de ceea ce crede părintele că a făcut”.
Pentru persoana care simte că este tratată ca „a doua alegere”, consecințele pot fi profunde. Cercetările sugerează că, încă de la o vârstă fragedă, copiii devin conștienți de tratamentele diferențiate, cum ar fi părinții care arată mai multă căldură unui frate decât altuia. Acest favoritism perceput a fost asociat cu stima de sine scăzută, precum și cu anxietatea, depresia și problemele comportamentale, inclusiv comportamentele riscante. Poate exista, de asemenea, un efect indirect asupra bunăstării emoționale care generează alte probleme indirecte. De exemplu, cercetători din China au demonstrat că favoritismul parental este un predictor al dependenței de telefoane mobile în rândul adolescenților. Într-un studiu mic realizat în Canada pe opt adolescenți fără adăpost, șapte dintre aceștia au spus că simțeau că părinții lor favorizau un frate, în timp ce ei fuseseră întotdeauna „copilul problemă”, iar acest lucru a contribuit la destrămarea legăturilor familiale.
Deși acest studiu final este prea mic pentru a trage concluzii generale, acesta subliniază până unde poate ajunge experiența unui copil de favoritism.
În multe cazuri, părinții nu intenționează să favorizeze un copil mai mult decât pe altul și, de obicei, nici nu sunt conștienți că fac acest lucru. Favoritismul poate începe de la un copil care este mai ușor de crescut, cu care părintele se poate înțelege mai bine, sau care seamănă mai mult cu părintele. „În cercetările mele despre adolescenți și părinții lor, am observat că familiile nu prea discută despre acest lucru, ceea ce face și mai greu să se clarifice rănile sau neînțelegerile,” spune Kramer.
„Dacă aceste situații ar fi abordate într-o manieră sensibilă, în care nimeni nu se simte vinovat sau că este de vină, s-ar putea avea conversații mai deschise din toate părțile pentru a înțelege,” adaugă Kramer. Părinții ar putea, de exemplu, să întrebe de ce copilul simte că părintele preferă un frate. „Dacă un părinte ascultă și apoi oferă o explicație pentru comportamentele diferențiate, asta poate face minuni.” Copilul ar putea să își dea seama că există un motiv practic și că nu este vorba despre faptul că fratele său este mai iubit.
În familia mea, nu am abordat niciodată subiectul favoritismului. Dar după comentariul fratelui meu despre faptul că aș fi favorit, am decis să aflu mai multe.
Mai întâi, l-am întrebat pe fratele meu de ce a făcut acest comentariu. El a răspuns că tatăl nostru l-a certat o dată pentru că l-a speriat pe mine cu „Mole” din seria Thunderbirds – un fel de mașină de foraj uriașă – și m-a făcut să plâng. Nu îmi amintesc acest moment, poate pentru că nu am fost eu cel care a primit mustrarea.
Pe măsură ce am discutat mai mult cu frații mei, ne-am amintit că mama uneori îi acorda tratament preferențial fratelui nostru cel mare, probabil pentru că el era primul născut. Între timp, tatăl nostru lăuda de multe ori fratele nostru mijlociu pentru că era isteț, o calitate pe care o admira și care era împărtășită între ei. Și bineînțeles, există acel cocktail de creveți care apare când fratele nostru mijlociu ne vizitează.
Sunt diferențe mici, dar este ușor de înțeles cum ar fi putut să devină mai mari și chiar să ducă la resentimente. Este posibil ca impactul să fi fost diminuat de faptul că suntem șase copii – iar cei cinci care nu primeau mereu „tratamentul cocktailului de creveți” puteau glumi între noi despre asta. Și oricum, toți ne bucuram de cocktailul de creveți când fratele nostru mijlociu venea în vizită. Imaginează-ți o familie cu doar doi copii mari și unul care primește un prânz cu cocktail de creveți, în timp ce celălalt primește întotdeauna opțiunea simplă: probabil ar părea foarte crud pentru acel copil, ca o pedeapsă sau ca fiind exclus.
Cel mai puternic predictor al apropierii emoționale a fost sentimentul părinților că un copil le seamănă.
Megan Gilligan, profesoară asociată de dezvoltare umană și știință familială la Universitatea din Missouri, a lucrat împreună cu Jill Suitor, profesoară de sociologie la Universitatea Purdue, și Karl Pillemer, profesor de psihologie la Universitatea Cornell, la studiul „Diferențele din cadrul familiei” din Statele Unite, un proiect longitudinal finanțat de Institutul Național de Îmbătrânire. Proiectul a urmărit diverse familii timp de două decenii pentru a înțelege mai bine relațiile dintre generații. Ca parte a studiului, cercetătorii au adresat părinților o întrebare directă despre favoritism – pentru mulți dintre ei a fost prima dată când au fost întrebați despre acest subiect.
Întrebarea a fost: „Cărei dintre copiii dumneavoastră simțiți că îi sunteți cel mai apropiat emoțional?” După o scurtă deliberare, un procentaj mare de mame (75%) au numit unul dintre copiii lor. Restul au spus că nu se simt mai apropiați de niciunul sau că simt o apropiere egală față de toți copiii lor.
De asemenea, li s-a cerut să spună cu cine simt mai multă dezamăgire și conflict. Răspunsul a avut consecințe pe termen lung, iar copilul desemnat ca „dezamăgitor” a fost tratat în mod similar și mai târziu.
Studiile au arătat că ordinea nașterii joacă un rol în unele aspecte ale favoritismului, dar poate nu atât de mult pe cât se presupune de obicei. „În viața adultă, cercetările nu arată că ordinea nașterii este un predictor determinant al favoritismului,” spune Gilligan. În mod specific, presupunerea că primul născut ar fi ales de obicei „copilul de aur” nu este susținută de cercetările științifice. Pentru apropierea emoțională, copiii cei mai mici sunt de fapt mai predispuși să fie aleși decât cei mijlocii sau primii născuți, spune Gilligan. Însă cel mai puternic predictor al apropierii emoționale a fost sentimentul părinților că un copil le seamănă.
Gilligan a subliniat și daunele reale care pot rezulta din tratamentele diferențiate, care s-au manifestat în istorie longitudinală, cum ar fi relațiile mai slabe între frați, fratele sau sora mai puțin favorizați simțindu-se mai inadecvați și având o relație mai puțin pozitivă cu părintele.
Chiar și o dispută între frați poate duce la sentimentul că unul dintre ei este favorizat de părinți, astfel încât o conversație deschisă despre aceste sentimente poate ajuta, spune Gilligan.
A fi „copilul de aur” poate veni și cu durere. „Poate că te aștepți ca fiind copilul favorit să beneficiezi de multe avantaje, însă acest lucru poate cauza și suferință emoțională pentru copiii adulți,” spune ea. „Am descoperit că favoritismul este asociat cu simptome depresive mai mari pentru copiii favorizați. Credem că acest lucru se întâmplă deoarece a fi copilul favorit al mamei creează conflicte în relațiile acestora cu frații lor. Am constatat că această tensiune cu frații în viața adultă are consecințe asupra bunăstării psihologice.”
Aceasta poate duce și la o povară inegală mai târziu în viață. Când un părinte ajunge să necesite îngrijire din partea familiei, de obicei se va îndrepta către copilul pe care îl consideră favorit, spune ea. Și deși favoritismul poate bântui și în viața noastră de adulți, experiența acestuia se poate schimba subtil pe măsură ce îmbătrânim. Gilligan a realizat o meta-analiză a studiilor privind impactul favoritismului pe parcursul întregii vieți, de la copiii foarte mici până la copiii adulți ajunși la 60 de ani sau chiar mai mult. Ea a descoperit că există diferențe în modul în care favoritismul se manifestă în diferite etape. Pentru copiii mai mici, favoritismul se referă mai mult la cât timp petrec părinții cu ei în comparație cu un frate. Pentru copiii adulți, favoritismul se poate manifesta printr-un sprijin financiar inegal.
Răspunsul nu este să tratezi toți copiii exact la fel, spune Kramer. „Este imposibil să tratezi copiii la fel în fiecare situație, iar copiii nici nu își doresc acest lucru,” spune ea. „Ei vor să fie înțeleși pentru cine sunt, pentru vârsta lor, interesele lor, genul lor, personalitatea lor.” Totuși, a fi mai conștient de sine poate ajuta părinții să evite să creeze constant situații nedrepte, adaugă Kramer. Acest lucru este deosebit de important deoarece copiii pot învăța modelul favoritismului și, ca adulți, îl pot aplica în propriul stil de parenting și în relațiile lor: „Dacă nu suntem conștienți și nu luăm măsuri pentru a opri această transmitere, este foarte probabil să adoptăm același comportament.”
Ideea de a învăța anumite prejudecăți de la părinții noștri este cu siguranță reală. Mama mea obișnuia să pună porții puțin mai mari pentru frații mei, deoarece erau considerați „băieți în creștere”. Partenerul meu a observat că atunci când pregătesc masa de seară, fac același lucru, servindu-l pe el mai mult decât pe mine.
Debra Dennett își încheie articolul într-un mod umoristic: „Privind în urmă, câinele nostru de companie, Sheba, a fost probabil adevăratul favorit al tatălui meu” și „pentru început, aș putea încerca să-mi servesc porții mai mari în viitor – și nu aștept ca fratele meu să vină în vizită pentru a mă răsfăț cu un cocktail de creveți”.
Informăm despre probleme importante ale vieții, cauze reale și soluții reale pentru toți. Contribuie și tu la creșterea conștientizării pe teme esențiale.
Activează o donație lunară recurentă folosind datele de mai jos:
Asociația România pentru viață
CUI 41210611
RO88RNCB0082163895060001 – RON
RO07RNCB0082163895060004 – EURO
RO77RNCB0082163895060005 – USD
Ești jurnalist, traducător sau creator de conținut și vrei să contribui?
Scrie-ne la redactia@rolifenews.ro.
